10.                                             VISITE NUESTLO BAL
    
    

    En el bar de abajo de mi casa "Los tres amigos", hacían bien los boquerones en vinagre, a precios populares se servían tapas variadas, montaditos de lomo y menus del dia con vino y Casera.
     A Ramón, (el propietario) le costaba reponerse de la muerte de su mujer "la Fina" y un dia, triste y cansado echó la verja para no volver a abrir jamás.   Pasados unos dias alguien fue al bar y pegó un cartel en la puerta donde se podía leer..  "SE TRASPASA"  con un telefono escrito a mano.
    

    
    Por motivos que no vienen al caso estuve fuera del barrio un tiempo y cuando volví "Los tres amigos" se encontraba nuevamente abierto.  Todo seguía igual y en su sitio, pero con una pequeña diferencia, ahora estaba regentado por un matrimonio oriental de mediana edad.
    
     Parte por respeto a Ramón parte por desconfianza en el barrio nadie quería ir a " los tres amigos" ni tan siquiera a comprar tabaco.   Hasta el dia que apareció Xiaoyan, la hija mediana de los nuevos dueños  paseando solemnne su insultante y enigmática belleza oriental por el barrio,  piel de porcelana,  bien torneada, rasgados ojos misteriosos y labios como pétalos de rosa.   De ella ( como el resto del barrio) quedé fulminantemente enamorado.
    
     El bar "Los tres amigos" ahora siempre está lleno, yo (como otros) voy cada dia, y sin moverme de mi taburete atrincherado tras el mostrador de las tapas me quedo embobado viéndola pasar de un extremo a otro de la barra mientras no dejo de  pedir raciones de tortilla de patata como pretexto para poder estar junto a ella.   Y así paso el día,  fantaseando con el rostro hermoso y sereno de Xiaoyan... sólo espero que un dia aprenda a hacer bien la tortilla española, pues cuando llego a casa tengo que devolver tres o cuatro veces.

 EL ESPECIALISTA;

 Me manejaba bruscamente por la vida, ni yo mismo aguantaba mi espiritu crítico, no paraba de maldecir y en cualquier situación salían por mi boca los mas infames improperios,( digamos que me cagaba en todo cada 5 min.) Mis amigos mas cercanos decían que tenía una actitud "negativa" por lo que decidí visitar a mi médico. Tras examinarme preocupado me hizo un volante para un "protocólogo", dijo que

este me haría un simple tracto mental y todo se arreglaría. Decir que nunca he sido partidario de que me metan el dedo en ningún orificio de mi cuerpo por eso con nervios fuí a la cita . Ya entrando en la consulta del especialista ví que se estaba calzando un guante de látex " siéntese no dolerá" dijo mientras me metia el dedo en la nariz empezando un escabroso recorrido napia arriba, decirles que mi cara parecía un retrato cubista mientras el tipo hurgaba cada vez mas arriba hasta masajear mi "celebro". Me estaba cagando en su padre cuando de pronto oí un chasquido seguido de un click, algo debió tocar porque en un instante cambié mi actitud y salí de la consulta totalmente renovado. Mis amigos aplauden ahora mi actitud "positiva" todo me parece bien, en lo tocante a las palabras gruesas el cambio ha sido radicál, en vez de hijoputa digo "achedepé", cambié el mariquita por gay y el mecagondios por "me defeco en el creador"... Qué quieren que les diga , si les dá por analizar las cosas les recomiendo un tracto mental...

PINCHA "ME GUSTA"

 "Quiero tener un hogar sin muro

quiero a mi hermano sonrisa al viento

quiero llevar ese canto amigo

a quien lo pueda necesitar

yo quiero tener un millón de amigos 

y así mas fuerte poder cantar" 

(Roberto Carlos)

                                                     LO  DEL  FEISBUS    

¿Se han quedado con el mensaje subliminal que encierran las palabras de Roberto Carlos en su canción "Yo quiero tener un millón de amigos"? ... lo está diciendo claramente y de una manera premonitoria , "dejen las redes sociales, salgan a la calle y sonrían a sus hermanos"... De un tiempo a esta parte hemos observado que la gente se relaciona mas por el teléfono móvil o por el computador que en riguroso directo y eso a nosotros no nos parece bien.... y ustedes ¿que  opinan?... Bueno, empecemos por  hablar de lo que creemos que es el germen de este problema.

 Para entender la historia  ( real )  que queremos contarles aqui hay que visualizarla como si fuera un telefilm de esos sopríferos que suelen "echarnos" los sabados a las seis en nuestra cadena amiga Telecinco. Estos telefilmes que ustedes suelen ver durante la sacrosanta " siesta del obispo" que se suelen regalar mientras  cambian  de canal esperando (siempre al quite y muy pendientes) que empieze su  programa  favorito, el de  "Que tiempo tan feliz " de nuestra admiradísima MARÍA TERESA FIELDS.

  Ya conocen este tipo de películas, es lo de  siempre, nos encontramos en América  ( dónde si no ) concretamente en la universidad de Harvard  (Massachussets) y  entre toda la chavalada sonriente tan sana y asquerosamente americana podemos ver a un pollopera  y poco agraciado chico judío  recibiendo collejas del capitán del equipo de football, el entrenador Harry Templeton.   El que esta recibiendo no es otro que el joven   Mark E. Zukerberg  ( protagonista de esta  historia) e "inventor" del Facebook. " Zuky"  ( como le llamaremos a partir de este momento) es el típico empollón con acné de la clase que no se come nada y del que todo el mundo pasa o directamente se ríe, además de todo esto el chaval sobrevive en un no parar de  putaditas por parte de sus compañeros de clase, que si tirándole los libros de la taquilla mientras le ponen la zancadilla en el pasillo,  que si echándole un sapo muerto en el batido de grosella y arándanos de su almuerzo y cosas asi,  pero esto no acaba  aqui  no,  para mas inri está perdidamente enamorado de la animadora de el equipo de waterpolo  Mary Ann Lonnelay   la guapa de la clase  que pasa  un kilo de el y sólo le habla para que le chive las respuestas del examen de trigonometría.

 El joven  Zuky ( que no Chuky)  aburrido de no comerse un torrao en las fiestas de su fraternidad de empollones " Alfa, Epsilon, Pi " se encierra en su cuarto retirado de  si mismo,  y atado a su computador   empieza a diseñar un programita novedoso para contactar con gente fea como el  (eso si  habiéndole robado previamente  la idea a unos chavales borrachos de su fraternidad ) y de paso a ver si de esta forma se quita la avería sexual que arrastra desde que empezó a ser un adolescente americano. Y ahi tenemos a Zuky dándolo todo casi sin dormir ni pasar por la ducha en meses, tecleando, experimentando, y cincelando el monstruo virtual de 5 millones de caras que mas tarde va a cobrar vida , el Facebook.  Tras mucho trabajar con diferentes opciones  diseñando la formula informatica del programa,  lo enseña orgullosos como un  experimento sociológico sin precedentes en un simposium de su universidad. Las reacciones no se hacen esperar,  deja a todo el mundo estupefacto, incluidos los verdaderos inventores de la idea, algo de tiempo mas tarde debido al enorme éxito del asunto Zuky se empieza a hacer popular en el campus le hacen miembro honorífico de los Canteros en una fiesta en la fraternidad y por primera vez consigue pillar con el sexo opuesto.

El eco del gran invento empieza a propagarse y  comienzan  a interesarse por el " pogramita "  algunos de los monstruos de las grandes compañias informáticas que ven en el una jugosa veta comercial a explotar sabedores del potencial del descubrimiento ( robado) por Chuky ... digo Zuky . Y asi sin dudarlo y llevado por la confianza que tiene en su invención nuestro héroe pide un préstamo y se asocia con unos amiguitos  misfits como el,  años mas tarde y  bautizado con  nombre este  de  facebook sale a la calle ... el resto ya lo conocen ustedes.

Si quieren continuar leyendo por favor pinchen "me gusta".



  Ya lo ven amigos, como de película asquerosamente americana,  la típica historia del patito feo, sobada y  manida  hasta la náusea.  El caso es que hoy por hoy el joven  Zuky  disfruta de una fortuna estimada en 13.500 millones de dólares, y suponemos que  desde sus oficinas en Palo Alto ( California ) enchido de orgullo y saciado de venganza se suena los mocos con billetes de 50 dólares mientras se descojona entrando en la pagina de  su propia empresa FACEBOOK  viendo en  los perfiles y muros de sus  ex-compañeros perdedores de la "uni" correr como ratones de costa a costa para ganarse unos míseros dólares con empresuchas de baja estofa, desde aqui nos lo podemos imaginar juntando los deditos como el señor Burns y diciendo... "exceleeente".  Y es que  esto ya es de estudios primarios y se debería saber, "no deben nunca infravalorar el poder de los pitagorines de la clase" .

                                               UN PAÍS EN LA PANTALLA


  Según nuestras fuentes, sabemos que actualmente  hay  mas de 500 millones de personas  conectadas a esta red social y debido a que nuestros conocimientos  no nos permiten un análisis mas exhaustivo a nivel planetrario, en este artículo nos quedaremos en  lo nacional. ... Y se nos puede ver sueltecitos y muy entusiasmados con el programita, tecleando a todo pasto con crisis o sin ella, en casa, en el trabajo o en un cibercafé  o en el locutorio de nuestro hermano latinoamericano manque sea, pero a mandíbula batiente y con el cinismo y la mala baba que nos caracteriza  tirándonos el  rollo, la gran mayoría ajenos a la que está cayendo.

  ¡Si,  que pasa! si estamos dándolo todo al pie del chismorreo, a la critica bufa o a la sentencia mas carpetovetónica,  lo hacemos  pero por otro lado opinamos intentando arreglar el mundo con comprensión y amablidad ( pero poca ), porque usted y  nosotros sabemos que necesitamos (como animales sociales que somos)  que el resto de la manada  nos tome en cuenta,  y es perentorio  despuntar e intentar que la gente nos escuche para demostrar que somos de la serie alfa, y si hay que gritar se grita y si es menester insultar pues se insulta que coño... ¡ y hala! ¡venga a relajarse con el teclado!, tal es la familiaridad con el medio que ya hasta nos hemos  acostumbrado a  leer perlas como... ; Marcelo Quiñones Miravete -via- Josefa P; "Joder tia q cachondo q es el Manolo jajaja, no lo veía desde la época del Subidon's  y t partes el ojete con  los vídeos q cuelga, t lo agrego de coleguita, venga Crak un beso chocho  que eres un bombón!...". que quieren que les digamos,  leyendo esta basura nos sentimos como en casa ... y hasta aquí bien, todo es normal  ¿no les parece?.  Lo que no es normal  es lo nuestro, por eso en este reportaje no queremos pontificar ni sentenciar,  tan solo  explicarles de que va  todo esto del Feisbus y como nos ha afectado a nosotros, si nos permiten,  hablaremos de las luces y sombras amén de los peligros  de esta red social,  les explicamos porqué hemos llegado a aborrecerla.

             LA FAMILIA TRAPISONDA  UN GRUPITO QUE ES LA MONDA

  "Hola me llamo BERNARDO JARAMILLO y soy un yonki del facebook" ...Cosas como esta son las que oímos cada  dia cada vez que entramos en nuestro centro especializado de terapia grupal del  instituto TEDERESO ( terapia de deshabituación a las redes sociales) , allí, acompañados de otros enfermos ( afectados también con el síndrome del túnel carpiano) hablamos de nuestro problema, compartimos experiencias,  cambiamos impresiones e incluso salimos de colonias o de acampada los fines de semana. En TEDERESO  tenemos prohibidas una serie de palabras que son absolutamente incompatibles  con nuestro tratamiento en nuestra  lucha personal contra la red social,  por poner un ejemplo; la palabra "amigo" o "amistad", allí no se emplea, para dirigirte a tu semejante se pueden utilizar otros términos, camarada, compadre, compinche, contertulio, condiscípulo o confidente son buenos sinónimos, ¡pero la palabra "amigo" no!, no, porque es un estimulo y puede ser motivo de recaída fulminante. Algo similar pasa con la expresión "me gusta" por exactamente el mismo motivo que explicábamos,  ¡con esta palabra cuidado! ¡ATCHUNG!  ¡EINGAR VERBOTEN ! ¡PROHIBIDO!... no se usa esta expresión, pero en su lugar se puede emplear un enrollado y jipi " me priva" un educado  " me agrada" o un señorial "me complace o me deleita" aunque nosotros usamos el "me abriga" de toda la vida que queda moderno, muy rompedor y actual,  pero nunca (repetimos) NUNCA ese despreciable "me gusta" ....

  Ya ven ,  no nos duelen prendas en reconocer que eramos adictos a esta red social pero...¿ como acabamos así? pues miren, pensando...,  y así de pronto un día  nos dimos cuenta de que si Roberto Carlos (siendo tan feo) decía que podía tener un millón de amigos ¿ porque nosotros no ?¿eh?  de modo que  así  sin  meditarlo demasiado corrimos a abrir una cuenta en esto del Facebook.

 Decirles que  al principio eramos reticentes a entrar al trapo con todo esto de las redes sociales,  y aunque todo el mundo nos hablaba maravillas del invento, a nosotros no nos interesaba nada el tema social, pero claro, cuando ya has dicho doscientas veces que pasas de estas cosas, se te queda la misma cara de gilipollas que cuando dices que no te gusta el fútbol, la gente te mira mal , te señalan con el dedo riéndose y te rehuyen como a un  abobinable hombre de las nieves apestoso,  y como no queríamos eso finalmente aunque escépticos nos abrimos  la dichosa cuenta , pero ay!... ¡  ay en que momento cometimos esa imprudente majadería!

                                          VENDO COCA POR EL FEISBUS


Con eso del  "todo vale" que hay estos días en internet se han detectado muchas actitudes que quieren romper con lo que mandan "los canelones establecidos"  y  muchas son las coñas que circulan por la red hablando de esta lacra social de manera alegre y jocosa, en lugar de serios vídeos y formativos que avisen sobre los peligros de ella se toma el problema como un divertimento. La otra tarde sin ir mas lejos peinando YOUTUBE dimos con un grupito de  descerebrados que no solo se ríen del problema sino que además hacen apología de las drogas de una manera abierta en un servicio publico como puede ser youtube en el que niños y niñas tienen DERECHO a entrar a mirar contenidos que mas adelante formarán su personalidad y no tienen porqué en una equivocación  encontrarse con estas aberraciones,  (  vamos a ver, si no nos creen  por favor miren esto) ... http://www.youtube.com/watch?v=m68Wcg5y-Yk   Y es que esto no hace mas que mostrar lo que puede ser el futuro de esta red,  les avisamos, días vendrán en los que cunda la anarquía y el libertinaje, por eso desde aquí queremos desmembrar paso a paso el  problema que se puede venir encima si no ponemos veto a este puto sindios de libertad de expresión  que hay en esta red social .....

Fin de la I parte

"PINCHA ME GUSTA " parte II

                                                       

            
                                           

                                                  

"Perdemos más fácilmente la paciencia. Internet nos esta acostumbrando  a la inmediatez, a tenerlo todo aquí y ahora. La musica puede escuchar en cuestión de segundos por streaming en Spotify. También podemos ver su videoclip correspondiente en Youtube. Antes necesitábamos acudir a la tienda a comprar el CD o poner un canal temático en la televisión para conseguir este mismo propósito que ahora resumimos a dos clics. Facebook  ha conseguido sustituir el bar,  el parque  o la plaza del mercado como punto de encuentro global"

( el filósofo bisoño en internet )

                                                         CONECTING PIPOL

 

Muchos son los que dicen que este programa tiene conexiones con las altas esferas, Gobiernos, centrales de inteligencia incluso grandes compañias financieras . Últimamente y a raíz de lo de la ley PIPA y SOPA  ( no se preocupen omitiremos el chiste) y según  información colgada en  internet por  organismos policiales y de espionaje, suena por los mentideros que el gobierno estadounidense está estudiando diseñar un software  (eso quiere decir que ya lo tienen) que le permita analizar el tránsito de mensajes que circula por las redes de socialización por Internet para detectar desde amenazas y conjuras terroristas, hasta levantamientos en el extranjero. Pronto como en una nueva inquisición estaremos todos controlados por  las redes sociales...

A nosotros que quieren que les digamos, todo esto nos parece un bodrio como de mala pelicula de ciencia ficción, y si llega a pasar  a estas alturas como que ya nos la trae floja,  mas que nada porque ya nos pilla un poco mayores esto de ir jugando  al contraespionaje .   Recordamos no hace tanto tiempo cuando empezamos a chanchurrear en esto de las redes sociales aquello tenía algo de encanto, y aunque seguía siendo una horterada igual que ahora,  la cosa era algo mas naif y  amable.

 Hemos podido observar que de un tiempo a esta parte y desde  el inicio de la crisis del  cono sur Europeo,  que esto de las  redes sociales ( al menos de facebook que es de la que hablamos)  se está convirtiendo en  la casa de tócame Roque de la política. Los gustos y preferencias  de los usuarios han cambiado, y el que antes se dedicaba a matar las horas muertas con el jueguecito de FARMVILLE o colgando fotos de animales con derechos,  se decanta ahora por la consigna revolucionaria del pásalo, corta/pega. y cuelga en tu muro,  y aunque no queremos  generalizar porque sabemos que hay  de todo un poco ,  nos repatea este bombardeo constante  de noticias de  lo politico/ social   al socaire de los titulares de prensa mas rimbombantes  por parte de una gran mayoría, eso nos carga bastante  por lo  cansino y repetitivo del  asunto.

No hace falta decir que debido a los efectos de esta crisis pertinaz y los recortes, sumados al  hurto sistemático del caudal publico a cargo de la clase politica,  la gente está que echa pestes y aqui  pensamos que hablar de ello es totalmente comprensible, pero no dejamos de sorprendernos viendo por aqui como se respira un  ambiente  como de redacción del periodico "EL CASO"  con tanta noticia fatalista como circula por esta web. Pero quieren que les digamos es lo que hay,  nosotros pensamos  que este planeta siempre ha ido  mal en una parte u otra ,  y a ustedes hace unos años  lo sentimos pero no nos lo podiamos imaginar  aguantando mas de una hora a un Argentino hablándoles de la crisis y lo del CORRALITO  porque sabemos que  por aquel entonces a la mayoria de  ustedes  los  males del  resto del mundo se la traían un poco al pairo y  por ejemplo lo del  "Corralito"  a ustedes como que les sonaba mas a hamburguesa   doble con extra de queso y pollo campero  del Mc Donalds que a otra cosa.

Pero, ¿que pasa ? pues que ahora la pelotita ya no esta en nuestro tejado , y  ocurre lo de  siempre por estas latitudes, esa  fijación tan nuestra  de manejarnos  a golpe de impulso, y claro,  ya  se ha liado la caidita de Roma,  y ahi estamos en un no parar de rajar sobre corruptelas y complots, cuando ya se sabía de toda la vida que éste siempre ha sido un pais con un alto índice de chorizos per cápita (empezando por nosotros) pero nosotros nada, como si esto fuera una novedad. Pero no debemos preocuparnos, que para poner fin a este sindiós en esta red de pronto han aparecido un sin fin de economistas de guardarropía con las fórmulas magistrales del DOCTOR ANDREU que nos van a sacar de la avería... sinó al tiempo.

 Nosotros desde aqui  hemos observado que de un tiempo a esta parte los perfiles de muchos de nuestros amiguitos estan que echan humo ,   porque  ya ven, ahora resulta que  media España ya sabia que esto de la recesión  iba a  pasar, que  veian venir la crisis pero que para no cortar el rollo no decían  nada , y ahora  toca  arrear  por aqui con la chapa de cientos de visionarios fatalistas que  cuelgan vídeos y noticias de prensa apocalípticas, salen teóricos monotemáticos y agitadores de salón de debajo de las piedras  mientras se abren perfiles dónde  imperan las consignas tipo TODO FACEBOOK IRRITADO CON LA CRISIS, o YO TAMBIEN SOY UN YAYOFLAUTA , se montan grupitos de implicados a favor de esto o de indignados en contra de lo otro. ..en fin un sindiós

  Suponemos ( aunque no disponemos de datos) que algo similar debe estar pasando en  diferentes paises de Europa, pero  apelando al sempiterno SPAIN IS DIFFERENT   no debemos olvidar  que   nosotros  por aqui  contamos con esa inclinación  tan enquistada en nuestra idiosincrasia  como es el exagerarlo todo hasta los limites, lo del hacerlo todo a golpe de impulso, y  si  a eso le sumamos otro de los  clásicos básicos de nuestra cultura  como ese  quejarse mucho  para  finalmente no hacer nada pues...


 Menos mal que  nosotros nunca nos creímos aquello de  " TODOS A UNA COMO EN FUENTE OVEJUNA"  y vamos por libre porque  visto lo visto ya no nos creemos nada ... y no es que queramos hacernos el   "Don Tancredo" mirando para otro lado pero  estamos sorprendidos al ver  que esto de  las redes sociales empiezen a parecer  una  imitación  moña de la columna de DURRUTI  sinó virtual  de poliespán repintado.

 Ni  en sus  sueños mas húmedos el  joven ZUKERBERG  se hubiera imaginado que su invento hubiera causado tanta espectación y revuelo entre las altas esferas, pero no es  eso lo que nos quita el sueño a muchos de nosotros, lo de  la crisis ésta nos ha devuelto a la sana costumbre de economizar en preocupaciones inútiles y  hemos vuelto a las viejos métodos de  antes de entrar en todo lo relativo a lo de  las tecnologías de la  informática, y estamos en un comeback  de aquellos dias  cuando preparabamos  lentejas en una cacerola los martes y macarrones los jueves  y no sabíamos nada de computadoras,  nos dedicabamos a vivir en función de lo que echaban en la tele,  bajábamos al bar, veíamos a un colega, esperabamos ansiosos a las fiestas patronales o algún que otro concierto y si acaso soñábamos con un viajecito baratieri una vez al año y punto pelota. Queremos ser aquellos de entonces cuando eramos unos tecno-lerdos, gente normal nada pop  ni moderna, esos que no estábamos puestos en materia informática, pero como antes dijimos, en un intento  forzado de integrarnos en este mundo y como bandera el lema "reciclarse o morir" un día aprendimos a usar éste y otros programas y acabamos mas enganchados que una patata.

Aquí tan sólo queremos dejarles  la opción,  del  "lo toman o lo dejan"  al que quiera seguir leyendo le vamos a iniciar en esto de las redes,  y a pesar de que sabemos que ustedes necesitan tanto este programita del FACEBOOK como un tiro en la cara,  hoy  vamos a invitarles a registrarse,  pues  para que puedan opinar y hablar con criterio de este programa antes tienen que haberlo probado. 



 Para los que no estén familiarizados con el chiringuito de Zukerberg  empezaremos por indicarles de que manera pueden registrarse y los inconvenientes que ello acarrea.  El primer paso consiste en abrirse  ( si no la tienen ya) una cuenta de Gmail o Hotmail.  Una vez hecho esto entran en la web de registro de  FACEBOOK y se van al apartado “abrir cuenta”,  allí  paso a paso  les irán explicando cómo abrirse  la misma. ¿Ven que de repente  se les abre una página haciéndoles la pelota con que si bienvenidos que si tal? pues entran,  le dan al  ENTER  y seguidamente verán que viene un formulario con un sin fin de preguntas, tranquilos, sabemos que da un poco de vértigo tanto cuestionario, (les vendrá bien a modo de "trainning para lo que va a venir después),  relájensey no se alarmen  con tanta preguntita,  es normal que en un momento determinado se sientan como si estuvieran declarando ante el tribunal del santo oficio , tómense su tiempo y contesten con calma.

Aunque pueda parecerlo esto no es la santa inquisición pero si  la mecánica de este programa que  todo lo quiere saber y  tiene mucho interés en guardar sus DATOS . Se sobreentiende que nos los preguntan por nuestro bien y porque en un momento determinado pueden ser muy necesarios  entre otras cosas para preservar el orden mundial,  les explicamos...

 Imaginen  por un momento que  el  FBI quiere poner nombre  a un agente especial  U.S.A. al servicio de Obama para abortar un ataque terrorista con bombas de neutrones en la zanja de Cisjordania,  para este  menester ellos podrían entrar en los archivos de  facebook  y necesitar  tomar prestado su nombre y apellidos e incluso su cara como pasó con  GASPAR LLAMAZARES (alias Supergaspi ) que accedió encantado a ayudar al gobierno americano a capturar a BIN LADEN asi por la cara. http://www.elespectador.com/noticias/elmundo/articulo-304799-politico-espanol-demandara-al-fbi-usar-su-foto-retrato-de-bin-la Ellos  saben que  ustedes estarían encantados de ayudar al FBI para salvar al mundo otra vez esta semana, además seriamos muy maleducados al no   querer colaborar en lo posible con   esta gente tan amable que  nos han librado de la lacra en internet de la piratería por parte  de estos  terroristas de la cultura que son los de MEGAUPLOAD ... ustedes (como nosotros) pensamos que hay que devolver un favor tan grande a esta central de inteligencia  de alguna manera.

  Hágannos caso y dejen que el FBI , LA NASA, FOROCOCHES,  la CIA o el MOSSAD hagan lo que les de la gana con sus datos y respondan a todas las preguntitas que FB hace religiosamente , y piensen  además que hoy por hoy  tal como está el panorama  que alguien tenga interés por saber de nuestras vidas es casi un halago  (nosotros  por ejemplo cuando vamos a la peluquería e intentamos dar palique al peluquero tratando de contarle un pequeño extracto de nuestra  vida éste ni nos mira a la cara), así que… cuenten y larguen  todo que para alguien que le interesa…, si amigos, agradecidos deberían estar a este programa…¿están rellenando el formulario? perfecto, venga continuemos.

Ya ha escrito unos cuantos datos y llegados  a este punto del cuestionario ya le estamos viendo en su casa tecleando  mas agitado que el director de una orquesta de mambo, el sudor le delata  e imaginamos que  tiene los dedos amoratados de tanto escribir,  pero miren,  esto es cómo lo del ONANISMO o las patatitas PRINGLES, una vez que se empieza ya  no se puede parar,  así que sin rechistar  va y nos  cumplimenta  por favor el  formulario al pie de la letra… Si usted (pongamos) se llama JOSÉ  IGNACIO  COGOLLUDO MONTESDEOCA  nos lo pone completo,  además de su sexo,  edad  ciudad/país,  teléfono (es optativo)  pero nos lo escribe también por favor, dirección de correo electrónico, dirección de correo alternativo, fecha de nacimiento, contraseña, pregunta de confirmación de la contraseña....  introdúzcanos también  el código encriptado si ven que tal... ¿se estan divirtiendo?... pues ahora le toca esperar  que la web confirme su correo a traves de su cuenta mail y le reenvie un código que luego tendrá que insertar para entrar en el universo facebookero y darse de alta… vamos, que son un par cositas de relleno ,  así de simple…

 

Bueno  ¿ya  tiene todo bien cumplimentadito? ¿si?....Muuuy bieeen!   Nosotros sabemos que usted es un  usuario de la red   responsable  y cabál  y que lo ha hecho todo correctamente,  ha puesto su nombre los dos apellidos ( o a lo mejor sólo uno de ellos, pero lo ha puesto),  pero deben saber que hay algunas personas raras que se registran con un nombre que no es el suyo y mienten con los datos…si, si, mienten! ¡como lo oyen!,  nosotros  cuando estabamos enganchados a este programa lo hemos visto con estos ojos que se han de comer los gusanos,   hemos tenido que leer nombres que jamás creerían,  apodos como;  "MARILIENDRE GOMEZ ACEBO",  "VERTIDOS BORNE", "PALOMITAS EN LOS OJOS", "GINGIBITYS MURFY",  "TITO CHIRINGUITO" o "DANUTA LAPUTA"… y  cosas por el estilo, pero lo de hablar de estas personas  y de  estos nombrecitos lo dejaremos para  mas adelante en otro de los apartados.

                                                   LA FOTITO

Cuando ya falta tan sólo a un paso para finalizar el registro llega el momento de la “FOTO DE PERFIL ” usted como es nuevo, todo esto le pilla  a traspiés y como no sabe de que va el tema  coloca la primera  foto que tiene a mano ( advertimos que sepueden subir  fotos con motivos violentos, pero fotos de contenido "erótico festivo" BAJO NINGÚN CONCEPTO  bajo pena de entrar en la famosa   lista negra FB.  Y es que es política de  esta empresa la  tolerancia cero en lo pansexual , pues por todos es sabido que en el chiringuito de ZUKERBERG se la agarran  con papel de fumar con estas cosas,  además deben saber que FACEBOOK es de lo pocos sitios dónde ser chivato está bien visto y puede DENUNCIAR sin problema a quien le de la gana  tán sólo por el mero hecho de que  una persona no le caiga bien o crea que sus fotos atentan contra la moral y las buenas costumbres.   Usted como usuario si no está alcorriente de la politica de empresa como poco  se arriesga a que le pase lo que a aquel tipo que por colgar en su  perfil la foto del pliegue de un dedo (pliegue que aumentado  parecía un culo)  lo banearon sin contemplaciones.  Y  es que esto del FB puede ser libertad de expresión o según se mire  la caza de brujas del senador Mc CARTHY  pero on line  lleno de chotas y sin famosos,  asi que al loro.

   Seguimos...de momento  no se debe preocupar  de  lo de la ” foto de perfil ”   eso de la estética de su página ya lo  irá depurando mas adelante,  por lo pronto  puede ir  abriendo algún  JPEG  de esos que hay en la  carpeta  de "mis documentos" con el nombre “ fotos de pibitas 1”  y sacará esa foto otoñál  de aquel romántico viaje de aniversario de bodas RYANAIR a VENECIA con su churri  donde  cerca del pestilente canal  la inmortalizó una tarde saliendo del hotél en una pose muy natural hecha un monumento en el extremo del  pantalán.  Y aunque tenemos la certeza de  que  no  van a ser sus fotos definitivas FB,  estas de  su "Santa" en Venecia  como foto de perfil   le quedarán  muy bien, es decir, como a un Cristo dos pistolas...

  

   

                HOLA  HOLA  HOLA   MIS QUERIDOS  MEN- DRUGOS

¡ Felicidades! en cuestion de dos movimientos de ratón usted ya forma parte de la galaxia Zukerberg,  es la cabeza numero 5.000.001 de este monstruo virtual facebookero  ¡hala! ya está dentro, que alegría!!!.  

Sólo entrar, ya acaban de ponerle delante una nueva batería de preguntas,  esta vez las llamadas “preguntas básicas” pero llegados a este punto  usted  que está  borracho de entusiasmo y como anestesiado  ya le da igual ocho que ochenta,  por eso  las contesta alegremente, casi con orgullo, se ha habituado a tanta preguntita y  eso ya le parecen cuestiones  superficiales, y vuelta a escribir que se pone...  (otra vez la fecha de nacimiento) , edad, sexo, ciudad natal, ciudad actual, cual es su religión, profesión, numero de móvil dirección de correo, gustos musicales, gustos cinematográficos y  televisivos, ( de teatro o arquitectura es curioso que no pregunten) sus hobbies, que si esta casado, o si  soltero, si tiene una relación y como se llama ésta, que si  sus citas favoritas, que si  que lugares del mundo ha conocido y por donde ha viajado, que si gustos o intereses…¡y espere! porque cuando lleve un tiempo le vendrán con mas preguntitas tipo "¿desea confirmar la solicitud de amistad  de MATIAS DE LA OLLA?", o esas de que si  asistirá la invitación de la inauguración de una casquería  de diseño en  el centro de su localidad y cosas asi de interesantes… 

  Pero  usted a lo suyo  que es tirarse el pegote,  hace 10 minutos acaba  de registrarse en el programa y ya se considera una persona fundamental para el funcionamiento del mismo, pues al abrir la página descubre de sopetón  que usted siempre ha tenido un  talento  "especial" dormido  y que  esta plataforma va a ser  la ocasión perfecta para dar a conocer sus virtudes  entre sus amigos y conocidos y de alli al  resto del planeta, porque sabe que  lo que usted escriba se propagará como en una cadena de lo  cultural  en el infinito y mas allá, y que esa afición que usted tenia antes de escribir tímidamente poemitas y ocurrencias en una libretita para leerla en la initmidad ( como AZNAR) por fin  verá la luz para toda la humanidad gracias a este invento...sólo le queda gritar;... ¡gracias ZUKY eres un mostro!

  Pues sepa que la fama cuesta y aqui es donde va a a empezar a sudar, y para ello lo primero es encontrar  “amistades” pero.. ¿dónde?….se lo decimos,  puede rapiñar amistad  huroneando en la ventanita superior de su perfil, haga sus conbinaciones y sus conjeturas mezcle Pérez con Peláez  escriba nombres y apellidos grabados en su memoria desde tiempos remotos, del cole, de  gentes de su  trabajo, de la mili, ex novias también valen, amigos de amigos, páginas de  ídolos deportivos o personajes de la movida madrileña ( eso está muy inn de un tiempo a esta parte y sorprende positivamente a  sus  amistades), para que se enteren nosotros  caímos en el mismo error y un día  pedimos amistad  al teclista  de  un grupo de tecno chochi de los ochenta que nos parecia majo pero mas adelante  resultó ser un pedorro engreído que creía  que estaba por encima de bien y del mal por haber estado en aquellos días movideros en el momento y lugar adecuados,  a este  cretino y pedante "compositor de Casiotone" al final le dimos boleto con el botón “disfriending” que en la version en español del programa equivale a "eliminar de mis amigos"  " dar matarile" o “ pasar el mocho” como decimos nosotros…pero usted no lo haga y  no pare de buscar hasta que llegue al millón de amigos de  ROBERTO CARLOS y así mas fuerte podrá cantar, es eso básicamente, un  mendigar amistades mediante “solicitudes” a diestro y siniestro usted agregue y agregue que nunca sabe para que puede necesitar a alguien …

  Nos quedamos en  que  usted ya  ha entrado en su FB ha añadido  a sus amiguitos y  los primeros comentarios no se hacen esperar,  ej. ;  ANTONIO CEPEDA FORONDO  ha comentado en tu FOTO a las  22:36 ; “ ¡Q pasa mariconazo cuánto tiempoooo , joeeeer antes tenias pelo y estavas delgao te veo hun poco perjudicao macho que no?  jajaa ,qué! como lo yevasss campeón?”   Este tipo de comentarios es muy común  pero también está el   comentario opuesto en el que manda la hipocresía  facebookera  de manera que ya puede usted  estar saliendo  de una operación de by pass a corazón abierto  despeinado, sin afeitar, sin haber dormido y  con aquel  humillante camisón de hospital  de estampado horroroso (en el que se te ve parte del culo )  que no faltara quien comente -  " Hola Bernardooo que bien te veo estás hecho un yogurín, hummm,  sesiiiii!¿ qué es de tu vida guapo?  vengaaa nos vemos  besssitossss!!"...


                                COLLATERAL DAMAGES (daños colaterales)




Se dice que el ser humano tan sólo utiliza el 35 % de su capacidad cerebral,  pero usted ante la oportunidad de comunicarse en esta red social quiere destacar y va a intentar por todos los medios  sacarle el jugo  a su materia gris hasta el 140% para demostrar al planeta que usted no es un pelafustán como el resto de sus amigachos.... pero llegado el momento ¡ HORREUR!...¡no se le ocurre nada que contar!. No se alarme,  al ser primerizo  en esta red social que le ocurra eso entra dentro de lo normal, esto es debido a  los nervios  que sumados al  síndrome de “la pagina blanca” le bloquean, este sindrome según lo expertos viene a ser  un “gatillazo” intelectual que le puede pasar  hasta a los mejores. Los super-clase en materia facebookera lo han padecido en alguna ocasión y ahí están  el que mas sustentando el titulo  de campeón de comentarios (como nuestra amiga Luchy) y el que menos inflándose a  cientos de “me gusta” cada vez que abre la boca.

 Nosotros conocemos varias  técnicas para  salir airoso de tal  situación de bloqueo intelectual, una  muy socorrida a la par que efectiva  es no perder la calma  respirando lentamente y entrar en YOUTUBE,  una vez allí debemos  buscar en “los mas vistos”  que son vídeos de guantazos de coches o motos , caídas ridículas de personas , animales humanizados haciendo cosas aberrantes, proezas al límite por parte de jóvenes  descerbrados ( casi siempre americanos)  cosas de ese tipo suelen funcionar para salir del paso mientras esperamos a  que llege la inspiración todo esto pueden conseguir una vez dentro, qué ! como lo ven?

Pues ya saben y como diria aquel ...AAAA JUGAAAAR!  ya estan enganchados! ahora toca estar todo el dia peleandose con unos, dándo jabon a los otros, dejando las obligaciones mas fundamentales para dejarse ver,  venga tirarse el pisto colgando fotitos y videos, qué tal un poco de memorabilia? colgamos ese de Roberto Carlos?...cómo era esa ...Yo quiero tener un milloon de amiiigos la la la laaa...